在關係建立後，人原本的需要被滿足了，但同時別的需要又會出現；或者原有的滿足感因為某些原因在削弱，無法繼續維繫，這時候對方就又變成了一個無法滿足你需要的人了，這段關係也就無法再繼續給你想要的滋養。 只有需要持續地存在，關係才有維持下去的動力，一個人如果不想維繫關係了，說明他對你沒有需要了，或者覺得你已經無法滿足他的需要了。 書中許多的例子對現實生活的諸多問題有了很好的解答，我們每個人都需要面對自己的內心，從內而外改變自己，才能過更好的生活。 ● 書中許多的例子對現實生活的諸多問題有了很好的解答，我們每個人都需要面對自己的內心，從內而外改變自己，才能過更好的生活。 你會想，為什麼你沒有一個在乎你、支持你、可以幫你一起教育孩子的另一半呢？
從這個角度來看，關係的意義就是結盟—我的所長，補上你的所短，我的所長加上你的所長，就是一個一加一大於二的過程，我們透過彼此，都變得更強大了。 比較常聽到的話就是「我負責賺錢養家，你負責貌美如花」，從某種意義上來說，就是我滿足你的安全感，你滿足我的價值感，而長期關係的本質，就是相互需要、相互支援、相互滿足。 比如說婚姻關係，我有一個來訪者，他曾經因為男朋友對他非常好而感動結婚。 婚前無論他有什麼事，男朋友幾乎都能隨叫隨到，會事無巨細地關心他的生活，陪他處理各種瑣事與問題，讓他在被關心、被重視方面的需要得到了極大的滿足。
人們在面對不好的情緒時，越是害怕、關注它，就彷彿是在給它更多能量，總有一天會反撲；如同小孩子調皮時，大人越生氣，有些小孩子反而越要唱反調。 如果有下屬或員工撐著感冒或宿醉的身體來上班，對我說：「我今天身體不舒服」，我恐怕會這麼回他：「那請把你今天的薪水還給我。」因為如果不以百分之百的最佳狀態來面對工作，就無法善盡自己的職責。 我每晚十點就寢，五點起床，早上會去慢跑一小時。
每天，男人腳踩三輪車，載著妻兒和滿車的工具從10公里外的鄉下來到鎮上修鞋。 女人整天蓬頭垢面，在男人不遠處就地坐著，看著從身邊走過的行人，懷裡抱著和她一樣黑黝黝的兒子。 沒客人時，男人就逗兒子玩，兒子哈哈笑，女人也哈哈笑。 男人修好一雙鞋，收到錢，女人接過去，跑去買來兩條地瓜，一家三口不洗手也不剝皮愉快地吃著，吃完用手把嘴巴一抹。 雖然他們夏天沒有冷氣降溫，冬天沒有暖氣取暖，可是內心卻充滿了快樂和幸福。
擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】: 不能不去愛的兩件事（暢銷新版） epub pdf txt mobi 電子書 下載 2022
交朋友的時候，會相較功利，挑特定有地位或能力的人結交，或是主動去攀關係，希望形成一個菁英圈，來顯示自己與一般人的不同。 其成因往往來自於父母不懂得如何表達愛，而父母之所以如此，通常也是源於父母的原生家庭不懂得表達如何表達關愛，導致父母在小孩成長過程中，造成關愛缺失，進而影響下一代。 因此藉由今天這篇文章，我將帶你深入認識內在小孩的這 擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】 5 種原型，希望能幫你打開一扇心門，讓你通往自己的內心，從而真正的認識自己。 過去，我已協助許多人療癒自己的內在小孩，而第一步便是要先了解何謂內在小孩，內在小孩各家研究的細節不同，但基本上可分為 ：創傷小孩、孤單小孩、貧窮小孩、神奇小孩、永恆小孩這 5 種。 很多創業家都是任性的，有了想要做的事情不管別人怎麼說就拼命去做，所以別人看他們經常是充滿活力和幹勁的。 任性的孩子經常是充滿活力的，任性是『我有需求我要滿足』，但長大社會化的過程中被要求要成熟，這份任性就慢慢消失了。
我們經常說：「我太愛你了，我不能沒有你，我沒辦法接受你離開我。」這往往是我們表達愛的方式。 有的人在難過的時候，會吶喊「我這麼在乎你，你卻……」，有的人在憤怒的時候會覺得「我都是因為在乎你，才……」。 在他們的想像裡，這種在乎是自己很愛對方的表現，實際上只是出於自己的一種需要：是你很需要對方來愛你，而非你很愛對方。 當你需要他，他卻不滿足你，你卻執著於想從他那裡得到滿足，這就是矛盾的根源。
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如果你沒有滿足自己自由需求的能力，你就會發現，即使孩子不占用你的時間，家務、學習、工作、親戚⋯⋯另外一大堆事情也會限制你做自己想做的事。 所謂的內心強大，就是細心對待你內心的需要，照顧好自己的情緒，學會安撫自己、愛惜自己，開心、自由地面對每一天。 因此，幸福完美的人生不會從天而降，不要埋怨先天的不足，也不要懊惱先天的缺陷，因為這一切都無法改變。
- 你之所以時時想與某人保持連繫，便是因為你想要忘卻「寂寞」。
- 每一個負面情緒背後，源自於過去曾經受到的傷害、未被滿足的需求以及沒被安撫的情緒，即使我們已經忘記這些事情了，但那些陰影仍然會留在潛意識中，不知不覺影響著我們。
- 這就是一種「解離」，當我們的面對巨大的心理壓力或創傷情境時，將自我認同裂解成細碎的記憶，好讓我們度過生死交關的衝擊。
- 婚前無論他有什麼事，男朋友幾乎都能隨叫隨到，會事無巨細地關心他的生活，陪他處理各種瑣事與問題，讓他在被關心、被重視方面的需要得到了極大的滿足。
- 當關係不順遂時，我們會透過很多方式去處理關係問題，比如透過討好、指責、講道理、誘惑、交換、冷漠、暴力、逃避等方式企圖處理關係，處理不好的時候，我們會感到非常疲憊。
- 也許你喜歡爬樹、玩積木、擁抱玩具熊、玩芭比娃娃，蓋房子，或吃冰淇淋。
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畢竟，不以一名驚恐、脆弱的孩子的眼光看世界，這個世界當然顯得更好，不再那麼嚇人。 不給自己增加額外的負擔，肩頭的擔子自然變得輕省。 為什麼我很清楚某種做法是錯的，卻老是想那樣做？ 有些人像理查三世（Richard III）一樣，覺得先天缺陷讓自己有資格自私、使壞或貪得無厭。 這種心態就如佛洛伊德所說：「我們都會為早年受損的自尊要求補償。」我們因為覺得自己遭到剝奪或惡劣對待，所以認為別人虧欠我們（老虎伍茲就是如此）。 佛洛伊德（Sigmund Freud）也有講過：童年時或大或小的缺憾，經常為成年後帶來有害、混亂的態度。
舉個例子，不誇張地說，我在想戰爭之所以會發生，或許……也是「恐懼」在作祟吧。 在你「想這麼做」的念頭背後，也同時存在著「如果無法如願該怎麼辦」的「恐懼」。 你一定會發現，有很多情況都是「恐懼」的力量在驅使著自己。 擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】 萬一發生那種事就太可怕了……類似這樣的「恐懼」。 但是會感到恐懼的並不是只有你一個人，這是身而為人的宿命，或者可以說，這也是人活著的證據，每個人身上都背負著這兩種情緒。 擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】 而且，也可以說，就是這兩種情緒在策動著我們的生活和工作。
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無論發生什麼事，即便有重要的工作要做，我都會在晚上七點吃晚餐，因為沒有事情會比自己的身體健康更重要。 為了使自己的直覺更敏銳，讓自己能專注在重要的事情上，一年三百六十五天，我都會把自己的身體狀況調整到最佳狀態。 重要的是，我們得去接受「自己並不強大，自己很脆弱」的事實，並且了解到想自「恐懼」和「寂寞」逃開是不可能的事。
在日常生活中，也許會有很多人覺得生活壓力太大，日子太平淡，活著太累。 其實，這是一個如何認識生活，如何調整心態的課題。 所以，幸福應該是一個人心靈深處真真切切的感受。 當你頹喪無助時，路人的一個微笑、一句問候，都會帶給你幸福；幸福是你口渴時一捧甘甜的泉水；幸福是你困倦時一張鬆軟的大床；幸福是你孤寂時一封遠方的素箋；幸福是你噩夢後一張慈祥的笑臉。
外在，人需要有食物、空氣、金錢、社會資源、名譽、地位、汽車、住房、美景等；內在，人需要被愛，需要尊重、關心、認可、陪伴等。 在這些需要中，有些是可以允許不被滿足的，有了則可以活得更好；有的則是必須被滿足的，有了才能活下去。 關係對每個人來說都是一件很重要的事，無論在哪裡，我們每天都生活在形形色色的關係中。 在我們很小的時候，我們就已經學會和玩得來的朋友建立友誼關係了；長大之後還會和要好的同學建立同儕關係、和老師建立良好的師友關係；走入職場和同事建立不近不遠的共事關係等。 隨著我們人生經歷越來越豐富，我們會和不同的人建立不同、多樣的關係，一切看起來那麼的自然。
身為一位治療師，史陶特醫師曾聽過數十個、數百個人的生命故事，他們從恐怖的人生經歷倖存。 不管是本書的主角之一茱莉雅，她雖然有成功的事業，可一旦聽到關鍵字，就會失去所有時間感，記憶只剩星期一、然後跳到禮拜五，中間她到底發生了什麼事？ 馬修是個熱情有創意的工程師，但他一旦遭逢爭執，就會立刻「斷片」毫無反應。 納森是備受敬重的心理醫師，但他常常會在自己的派對聚會裡失蹤、看診也偶爾失約，他無法交待這段時間他做了什麼。 油漆工嘉瑞特分裂出五個人格，以應對不同的壓力情境。
所謂的內心強大，就是能照顧好自己內心的需要，以飽滿的姿態應對不停變化的外部世界。 這個世界會扔給你各種問題，但只要你內心堅定，就足以產生出很多的智慧去解決。 然後，這些問題都會成為你的經驗，讓你更強大。 每一段關係都有可能會以某種方式喚起被遺棄的感受，沒有人能夠真正填滿我們內在的空虛，有意識地去感受和覺察經驗被遺棄和被剝奪的痛苦，才能踏上療癒之路。 除非傷痛痊癒，否則我們永遠無法獲得真正的自由。
他從此轉而擔任外野手，而且多半守中外野―離投手丘最遠的位置。 他一直努力克服自己的傷痛和絕望，設法把心力投注在投球技巧，最後成為小聯盟最被看好的頂尖投手。 可是，就在他要展翅高飛時，在二〇〇二年的第一場季後賽上，他在幾百萬名觀眾眼前失去了控球能力。 像他這樣才氣縱橫的人，怎麼會願意為這種殘暴無情的瘋子做事？ （難道只因為他熱中發明軍武，而波吉亞是唯一願意看看他設計的贊助人？）從米蘭到法國再到梵蒂岡，他一生四處奔波，為了得到財務資助，也為了追求能讓他實現自我的創作自由。
當關係不順遂時，我們會透過很多方式去處理關係問題，比如透過討好、指責、講道理、誘惑、交換、冷漠、暴力、逃避等方式企圖處理關係，處理不好的時候，我們會感到非常疲憊。 書裡的每一句話都深深觸動著我，收穫最大的就是我學會了心疼自己。 第38屆金石堂年度大賞，用精彩帶你探索生活！ 暢銷百大、十大影響力好書、獨家紀念優惠套書！ ● 書裡的每一句話都深深觸動著我，收穫最大的就是我學會了心疼自己。 博客來電子書服務所使用之軟體程式及其支援行動裝置之可用版本隨時會更新調整，請隨時留意且主動查詢調整之內容。
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他們長期被遷怒斥責，對話內容離不開「你不夠好」; 「你不夠聰明」的否定字眼，有些人習慣被揶揄不知反抗。 儘管說者無心，但對敏感小孩來說(特別是高敏感族)，對未來的影響卻已經像無情箭似的咻向不可預期的遠方。 而在看見自己的內在小孩後，請先別急著討厭它、否定它，回到開頭說的，內在小孩只是我們成長過程中不被滿足的愛與匱乏。 擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】 而這其實是因為孤單小孩想要被認可，只有被認可了，他才不會再被忽略；同時，孤單小孩也往往擔心拒絕別人後，會對關係造成不良的影響，因此寧可選擇答應對方的請求，甚至主動去攬不必要的責任。 於是創傷小孩心裡委屈，但卻因為覺得解釋沒有意義，而就不想為自己爭取，進而導致主管對他的印象大扣分，從此創傷小孩開始刻意躲著主管、甚至故意缺席公司活動，以逃避來保護自己不被傷害。 即使長大了，我們每個人心裡都仍存在著內在小孩，他是我們成長過程中不被滿足的愛與匱乏，他是我們的情緒陰影。
這種缺乏親密關係的無助感也會促使你把矛頭指向孩子，讓孩子無意間「背鍋」。 當你在伴侶關係、家庭關係、社會關係……任何一種關係中體驗到很深的親密感之後，你會發現，你對孩子的寬容度增加了百倍、千倍。 此外，孩子不寫作業還有可能還會引起你內心的挫敗感，會讓你覺得這代表你不是個好父母，你內在的價值感低落被啟動了。
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