別人面前「裝乖」，是對自己「使壞」堅定自我，你的善良更有價值！ 38則「小惡精神」的處世待人原則，拒絕別人，你沒有對不起誰！ ★臨床心理師 洪仲清──專序導讀★★博客來書店年度十大暢銷書 ★★ … 因為我其實特別討喜，動作可愛，聲音好聽，長得也萌，個性好像又很好，談吐讓人感覺也不差，唯獨就是個性比較有菱角一點。 對啊，這也不是靠我特別努力，就只是單純運氣好，運到一群真心喜歡我的好朋友。 然後，你會開始依循別人的目光行動，只想著該怎麼做才不會被討厭、不會被認為是怪咖、不會被拒絕、不會被拋棄，卻不考慮是不是自己真的想做。
隔沒一會兒開始湧出了鮮血，醫生也推著超音波機趕過來，一照，眼前卻出現了難以置信的畫面。 「羊水都沒了！我想……接下來可能會有一些進展……」醫生很小心的斟酌用詞。 28歲那年，我嫁給了一個很愛孩子的男人，但這並沒有改變我不喜歡小孩、也不想要生小孩的心。 很幸運地，婚後沒有遇到可怕的催生長輩，先生也從來沒有主動提過生孩子的事，於是我也就繼續這樣任性地活著了。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 為《富比士》十大家族與大型企業提供訓練與諮詢服務，客戶遍及北美洲、歐洲及亞洲。
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若你的戀情總是不長久，不妨重讀過去寄出的簡訊，或者回想一下害對方傷腦筋、生氣時，你都說了些什麼，好好檢視你是不是只急著滿足自己想要的安全感。 之所以變成這樣，其實是因為「獲得他人認同，就是好人們肯定自己的方式」，在他們的認知裡，這段感情可說是存在的價值，分手等於是將一切都全盤否定，這會讓他們的身心像千刀萬剮般痛苦。 懷疑另一半出軌、試圖控制對方，這些都自私自利的行為。 這樣的行為正表示，比起你對他的心意，你更在意自己「想要能安心」的心情，你是以安撫自己為出發，而不是在珍惜對方——你其實只想著自己。 偶爾吃個小醋，或許還讓人覺得可愛，但若持續緊迫盯人，大多數人都會因為感到喘不過氣，開始掙扎、想要逃離。
這樣做之後你會發現，你可以從不同的人際關係中獲得充足的支援，就算跟合不來的人斷了關係，對自己也沒有那麼大的影響。 除了工作，還得兼顧生活品質才能讓你走得長遠、走的順遂，因此「認真玩樂，開心工作」，一向是我面對生活的態度，也是本站成立的最大宗旨。 從現在開始，就讓大家跟著人生領航員獅子心一起體驗這個充滿挑戰與樂趣的職場人生，也希望能夠幫助各位從中找回你的工作熱忱。 不肯說出自己的意見與心聲，一味迎合周遭，別人就會覺得「搞不懂你在想什麼」，導致人家也不會與你分享心事。 結果，即使和夥伴待在一起，你也會覺得既疏離又孤獨。 大家會把你當作「方便的人」，動不動就叫你做事，或認為你是「都無所謂的人」，隨意擺布你。
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作者相信只要改變觀點，就能扭轉一個人的感受。 因此他先前寫了不少教你如何致富的書，就是想讓大家了解如何取得「物理的自由」，而這本書《可以善良，但你要有底線不當好人》則想教你怎麼獲得「精神的自由」。 在公司裡，只要有拿出工作成績就足夠了，朋友很少也沒關係，好好珍惜能跟你以真實樣貌交往的朋友就可以了──這是一種正面的切割，它能讓你產生自信，並且清楚明白「這就是我所選擇的生存之道」。
- 你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
- 那些過去曾束縛你人生的情緒，都是你自己用「負面角度」看待自己所造成的，作者認為唯有承認內心聲音的恐懼，主動思考並且「不怕麻煩自己」來戰鬥才能改變。
- 商品維修若採郵寄方式處理，一般是由消費者自行負擔寄回商品的運費，維修廠商則負擔寄還商品的運費，實際因維修產生的運費，均以保固或維修廠商所提供之服務為準。
- 他為政府和私人企業提供諮詢服務，並到處演講，足跡遍及美國與海外地區。
- 今天會開始寫起這篇心得，主要還是這陣子我不當好人，有太多人因為看了我的臉書動態、文章的地圖砲，而生氣起來，我就稍微用一邊看書，一邊感想一下吧。
- 拯救全球15億人口的心靈之書 每5人中就有1人的「高敏感族」，你也是其中之一嗎？
- 網路上譁眾取寵的炫耀大會，甚或惡意滿滿的社群暴力，都深遠地影響著現代人的「認同渴望」——更爭奇鬥艷、更戒慎恐懼、更失控也更折磨。
或者，我們會為了要讓自己能忍耐下去，結果反而扼殺了對他人的情感，這樣就會像前面所說的一樣，彼此關係降到冰點，開始漠不關心。 一方想要凡事都依自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益。 這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。 調整與摯愛之人緊張、有害的關係，從勇敢斬斷勒索、走出情緒的迷霧開始。 ★暢銷20年、全世界都在讀的心理經典★ ★領先全球提出「情緒勒索」概念，全面且平衡探討勒索者與受制者的心理、手…
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但其實，無論你再怎麼完美，一定都會有人看不順眼。 無法拒絕自己意願不高的提議，其實只是在浪費寶貴的時間和心力。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 不管人家對你「道德綁架」、「人情逼迫」，還是「無理攻擊」，你都應該要保有自己的想法，勇敢回絕。
- 孫臏與龐涓同窗十餘載，卻不識他是一個嫉賢妒能、心胸狹窄之人，最後被活活剜去膝蓋。
- 心有不滿卻不說出口，相當於把自己的心情用蓋子悶起來。
- 因此他先前寫了不少教你如何致富的書，就是想讓大家了解如何取得「物理的自由」，而這本書《可以善良，但你要有底線不當好人》則想教你怎麼獲得「精神的自由」。
- 偶爾吃個小醋，或許還讓人覺得可愛，但若持續緊迫盯人，大多數人都會因為感到喘不過氣，開始掙扎、想要逃離。
- 一旦不滿爆發，人的態度便會失控，容易口不擇言，對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭，往往導致雙方激烈口角，關係產生裂痕。
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如遊戲軟體以購買遊戲點數[卡]、虛擬遊戲幣或虛擬寶物作為付費方式者，應標示其付費內容及金額。 請消費者注意其付費內容及金額、遊戲部分內容或服務是否需另行支付其他費用。 如果你能擺脫那種狀態，讓本書成為使你覺得「人生真美好」、「天天樂逍遙」的契機，那麼身為筆者，我將感到無比光榮。 最後，你因他人而情緒動搖的頻率便降低了，從此每天都能心平氣和地度日──這就代表你已解放了自己的心，朝「幸福人生」邁進一大步。 劃時代的「朋友科學」經典──《朋友原來是天生的》 以數據、事實不斷刺激你反駁它、同意它、思考它， 詳述友誼發生、維持與逝去的科學實證，極可能就是你的交友解方。 || 本書不是給笨蛋、傻瓜、蠢人讀的，送禮、借出前請三思； 而是要獻給──有時不得不應付蠢人蠢事的你 || 關於愚蠢的大哉問，作者也提出了論證嚴謹又妙趣橫生的思考方向： □ 蠢人何以能取得有權有勢的地位？
可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版）: 極簡社交學：反正都會被討厭，不如只顧好自己！拒絕盲從、跟風，簡化你的人際關係 (電子書) pdf 下載 epub 下載 txt 下載 mobi 下載 2022
拯救全球15億人口的心靈之書 每5人中就有1人的「高敏感族」，你也是其中之一嗎？ 有了充足的錢，你就付得起昂貴的房租，買得起想買的東西；即便換工作、收入下滑或暫時沒收入，也還能撐一段時間；更不必勉強自己和合不來的人來往，連人生行程都能自由安排。 作者給了我們一個大絕，當我們遇到無理取鬧的人，可以針對對方無理的發話連射發出「所以呢？」的攻擊，不管他說什麼瘋話，你都回覆所以呢？ （那又怎樣的意思），這個方式可以讓自己打破沉默，不用擔心被人誤以為「默認」了，因此被不可理喻的人攻擊時，絕對不能逆來順受，這只會對方只會更加猖狂，要主動反擊。 不過若你還是遇到「自己還是無法用這兩種方式轉換情緒」的人，那表示對方不是你應該來往的對象，請盡早遠離對方吧。
你可能因此壓抑自己去討好別人，戴上面具賠笑，與合不來的人相處。 每一次心力的動員，都可能是因為朋友踩到我們的「界線」，這跟我們做人的原則有關。 最後我們捨棄關係，是因為觸及了我們的「底線」──底線不設立，就難有「夠好的自我」，也難扮演其他角色。
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□ 社會、政治和機關權力何以強化蠢人的破壞潛力？ 要記得人生很長，就算離開原來的環境，短暫地造成收入減少或朋友數量下滑，但只要待在更能讓你提起幹勁的環境下，你不只能夠賺回更多錢，認識更多志同道合的朋友，還能夠過的更快樂、更自在。 作者巧妙了用「24色的色鉛筆」來比喻每個人都有其獨一無二的價值，就像沒有任何一色的鉛筆是沒有意義的，每一色都是獨立存在，你都可以在適當的構圖或想呈現的畫作上盡情發揮。 讓自己的情緒不被他人影響及制約，無論發生什麼事都能保持心情愉快。 讓自己遇到任事都能夠用正面的方式去面對，最終能把多數人都認為痛苦的事，詮譯成「沒什麼」。 你敢吐露心聲（前提是，你的出發點是體貼的），別人也會跟你說真心話，無論與同性或異性，交流都會更加深入。
我們得以從神經科學的角度，看清創傷是如何重塑我們的大腦——正常的記憶處理歷程因過大的威脅而崩解，時間凍結了，危險彷彿永遠不會結束。 「我這輩子的希望都在你身上了……」 「爸媽難道會害你嗎？」 「你敢離開，我就跳下去。」 明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事， 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？ 你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。 要記得人生沒有標準答案，沒有「非要怎麼做」這種前提存在，而且大多數的煩惱來自你的「擅自解讀」及覺得「應該如何」的想法，你要把自己的心思「只放在正面、能讓自己更成長」的事物上，而不是關注在讓你困擾的事物上。
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1.逆境是用來克服的，戰場是用來度過的，挫折是用來品嚐的。 –午堂登紀雄《可以善良但你要有底線不當好人》 2.不要讓怯弱成為自己藉口。 3.即使沒有意見也要直接清楚表達為何沒意見。 4.無論如何，有合得來的，就會有合不來的。
即便是同居情侶，對方還是有他個人的行程與交際圈。 他總得陪朋友、公司同事或工作上的客戶，而且有時也會想一個人想想事情或沉浸在嗜好裡。 然而，好人卻往往不顧另一半的這些需求，只想滿足自己。 電子書、 電子雜誌因版本屬性因素，恕無法比照紙本書籍提供MP3、DVD實體光碟，亦無提供相關影音檔案下載，請先確認無此需求再行下單購買。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 我們所在意的種種，從人際層面（他人的眼光與評價、家人、友誼、親情）、物質層面（金錢、工作、升遷），到看不見的因素（道德、自我價值、文化），這些概念與觀點，真的都如我們所想的那樣嗎？ 很多用來引導我們生活的預設思維，實際上是對生活最有幫助的嗎？
但只要我們是獨立的人，勢必會有意見相左的時候。 即使是家人，其實也都是分別獨立的個體，價值觀不同、個性也不一樣。 當然，彼此之間也會有所不滿，有時甚至會一言不合。 因此，想要與他人維持長久的良好關係，就必須接受彼此的不同與對立，然後逐漸磨合。 十個人裡有九個人討厭我也沒關係，只要有一個人愛我就好。 就算被人討厭也無妨，因為只要我不主動攻擊他人，就不會有人加害於我。
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